Здравствуйте, меня зовут Аля, и я чувствую ничего.
У меня есть два кота и любимый Тема. Я очень люблю своих родителей и родственников и очень боюсь их потерять.
У меня ничего нет за душой, и хотя я уже почти магистр, я бы не сказала, что горжусь своими умениями,знаниями и эрудицией, скорее я их стыжусь.
Пожалуй, можно сказать, что я неплохо разбираюсь и анализирую собственные чувства и эмоции, у меня есть потенциал к развитию (в разных направлениях; усидчивость есть), но я мало как это использую. Говоря прямо, я никто.
Лет 5-6 назад я почему-то стала очень слезливой, сама не знаю, почему, но помню первый случай, когда это отметила: первый раз смотрела "Последний самурай" и жутко рыдала в конце. После этого как-то и пошло.
Всю жизнь я хотела быть особенным человеком, не таким как все. Но у меня не получилось, и, смотря правде в глаза, я довольно заурядная личность.
Вообще меня логичнее назвать интровертом, но далеко не все мои знакомые так скажут, хоть это и ближе к истине. В последнее время мне все сложнее находить темы для разговора с людьми, даже с мамой. Это немного пугает, а если вдуматься, то очень. Кажется, я вполне могу быть довольна миром в моей голове и не нуждаться в разговорах, однако это не так. Я с большим удовольствием слушаю людей, но как правило мои ответы очевидны и коротки, а это затрудняет общение. Возможно, дело не только во мне, но и в людях, которые меня окружают. Каждый раз перетирать одно и то же- не все смогут отвечать каждый раз по-разному.
Несмотря на пассивность в общении, я почему-то упорно ищу себе разнообразные занятия и знакомства. Возможно, я так убегаю от чего-то, но понимание этого еще очень и очень смутно. У меня много дел и, в общем, достаточно обязанностей, но я не трачу на них достаточно времени и предпочитаю терять время или тратить его на что-то другое. А еще я живу с человеком, у которого обязанностей, кажется, гораздо меньше, чем у меня, хотя должно быть наоборот. Вполне возможно, что я ошибаюсь, но чувствую именно так.
Последние месяц-два мне все сильнее кажется, что я старею- не внешне, с этим все в порядке, а внутренне.
Я подписываюсь на много разных интересных вещей, но ничего не довожу до конца. Мне бы сидеть и читать книжки, а не пытаться участвовать в медийной жизни. Я-человек, который по большей части живет мечтами. Да, представлять себе законченный ремонт и степень кандидата- это все так или иначе мечты. Большую часть времени в моей голове прокручиваются различные выдуманные и не очень сюжеты. И насущные бытовые дела.
До этой строчки я не понимала причины, по которым пишу все это, и от чего меня к тому же не слабо пидорасит, а теперь вот поняла- месячные скоро.
Это, однако, не отвечает на вопрос "нахуя я это пишу".