А я хотела бы отметить для себя этот прекрасный момент жизни, когда меня наконец-то перестало есть изнутри ощущение, что мои результаты ни на что не годятся, и что я в жопе со своим диссером. Было однозначно правильным решением позвать Н в зум на аттестацию асперов.
Понравилась фраза АА: "Саша, результаты очень интересные вообще, но вы бы хоть изредка меня в них посвящали бы...". Он забыл, что мы их обсуждали в марте и сентябре *facepalm*
Господи, это неописуемое чувство устойчивости и твердости в стоянии на ногах. И т.к. параллельно помогаю в ЦГИ (не знаю,как заговорить о деньгах, но пока норм и интересно), то это спокойствие перманентно подкрепляется.

А еще знаете, в эфире рубрика "Саша познает прописные истины": оказывается в моменты уныния и простоя полезно бывает взглянуть на свои прошлые результаты, а еще лучше рассортировать их, привести в порядок и суммировать- и сразу, Карл! сразу появляются мысли, что можно подправить/переделать/доделать. Не нобелевка, но на ближайший месяц работа есть. Я просто ныла всем, что мне нехер делать (так и есть до сих пор, просто я нашла пробелы и сейчас займусь ими), что Н уже два месяца не проверяет и не заказывает мне праймеры простигосподи (с чиповыми праймерами мне как-то не охота рисковать). А теперь я счастлива.
По крайней мере до следующей пятницы.

Под вечер прямо совсем накрывать стало, на последних форезах вообще еле двигалась.
Странно, второй раз ПЦР прошел с тех же матриц иначе, полосок меньше, мозаичную бластоцисту вообще не увидела. Грусть(
Надеюсь, Саше понравится это все.

Надо добить отклоненный Актой (гори в аду, рецензент, не знающий слов "матричный синтез") обзор, мини-вброс в Доклады, написать рефер по пром.получению антиеботиков, перепроверить праймеры и напомнить о них Н., переоблучить ЗНЧ с пластинами, подгготовиться к сдаче зачета по АБ (если он будет). С новой недели будет еще тьма бластоцист.

Зато я закрыла гештальт- выполняю общественно полезную работу в лабе, связанную с молекуляркой. Правда, представляла я это не совсем так, ну да ладно.

Сегодня меня спросили, что такое "ебланиться"
А я настолько спец в этом деле, что сперва даже немного растерялась от незнания таких прописных истин

Господи, я не уверена, что вообще выплыву в этой взрослой ответственной жизни

Пишет  Чарли Б.:

Товарищи!(с)Товарищи!(с)


Колесо года катится псуподхвост к Новому, надеюсь, лучшему и спокойному году, а посему- быть новогоднему посткроссингу! Ай да причинять знакомым и не очень людям радость, наносить праздничное настроение и нещадно эксплуатировать то, что еще осталось от Почты России!

Правила просты: мы соберемся здесь все желающие, я составлю список адресов и разошлю вам. Останется совсем малость- найти красивые новогодние открытки (а может кого-то даже хватит на письма- но это строго по желанию), подписать, наклеить марки и отправить до того, как по телевизору начнут показывать Вечно Процветающего.

В этот раз предлагаю начать пораньше, чтобы мы и Почта успели. И еще предложение: если нас будет собираться больше 10, давайте сразу в комментах писать, готовы ли вы отправить 10 или больше 10 открыток. Иногда хочется участвовать, но не можется на всех)

С нетерпением жду желающих!

URL записи

Разобрала сегодня весь шкаф! А вчера-комод!
Я молодец. Правда. Столько хлама,кошмар. Хочется выкинуть всё к херам иногда (ну кроме книг и пары вещей). Рукодельного сырья просто попой жуй.
Есть мысль попытаться податься в Локус на ярмарку.

Закрадываются мысли о чем-то нехорошем. Вдруг это не просто депресс? Ну т.е. не "как лист увядший на ветру" и блаблабла, а что-то реальное.
Я не понимаю, что происходит. Всю неделю парюсь из-за диссера, что экспов и результатов мало. Еще давит, что в лабе я одна этой темой занимаюсь, вся туса и движ мимо меня проходит. Моя помощь более не нужна, все все умеют и знают лучше меня, где-что и т.д. Моя подруга и бывшая студентка занята и работает больше меня. Я,честно, грустно завидую и тоскую по этой жизни.
Сегодня подумала, что мб я просто перешла на следующий уровень пирамидки Маслоу, потому что с деньгами вроде наладилось (а финансовая независимость мыслью во мне очень укоренилась), и теперь мне нужно гораздо больше нематериального типа признания, успешности и эффективности работы, нужности своего дела обществу. Хотя они в общем-то и раньше у меня были, эти потребности, что за дичь >=\
Чувство, как-будто жизнь становится однообразной, как-будто мне лет 40, я работаю в офисе перекладывателем бумажек, начинаю в 9, заканчиваю в 6 - и так каждый ебучий день. Ощущение неизбежной рутины и нескончаемой тоски.
Я как-то меняюсь, что-то происходит, точно чувствую, только разобрать не могу.
И некому сказать. Когда начинаю рассказывать, возникает острое чувство, как-будто уже сто раз это рассказывала, как-будто без конца ною, как-будто мои проблемы херня, а я раздуваю из них слона.

В этот раз эмоциональные качели перед месячными какие-то тяжеленькие. Не могу уловить закономерность.
Сейчас просто час лежала с закрытыми глазами, не засыпая, с непрекращающимся потоком мыслей и периодическими накатывающими волнами злобы и слёз. Объективно всё ок. Не голодная. Вроде всё хорошо и нормально в жизни. Но вот сейчас ничего не хочется и многое бесит. Желание обкладывать всё хуями. На всё насрать и всё ранит. Рыдать могу начать вот просто так (как прямо сейчас,например).
Главное никого не обидеть в такие моменты,иначе пиздец. Чувствуется,как-будто сдерживаешь себя-дракона. И ждёшь,когда эта лютая срань закончится, молишься, чтоб накрыло не в ответственный момент.

Второго числа наконец-то отправила отчет РФФИ, а первого- обзор в Акту. Господи, неужели
Отправка отчета- отдельная кулстори. Я (как обычно) затянула до последнего. Фактически все было готово за день до дедлайна, но я решила последний день оставить на додумать/дописать. Время-то есть. В общем неспешно дорисовала картинки-графики, в 21.00 решаю подписывать и отправлять. Ну и т.к. это действие необратимо, система спрашивает сотню раз, уверена ли я в отправке.
Да, и надо сказать, что отчет заполняется и отправляется из профиля руководителя гранта. Ш. естессно занят и делегировал мне это еще на этапе написания заявки на сам грант. Так-то тексты мы пишем и редактируем вместе, но формами и сайтом занимаюсь я.
Ну так вот. Система в последний раз проверяет мою уверенность и говорит- ну, коли ты так хочешь отправить отчет, то вот тебе код подтверждения в СМС, он действует 3 минуты. Введи, и я отъебусь.
Время- 21.05
Профиль не мой, телефон тоже.
Ш. уже спит
Его телефон выключен и не отвечает.
Если не отправить отчет, всiм пiзда

Надо ли говорить, что даже после божественного вмешательства я все еще была готова на стрессе бежать марафон
Я не знала, что будет еще какое-то СМС-подтверждение. Сменить номер в профиле не вышло. Мне помогла случайность: недавно из СПб приехал поступать на химфак В., и пока он живет у Ш.

И что самое главное- я ожидала пропиздонов на следующий день или даже сразу, но их не было! Хотя он люто ненавидит дедлайнеров. Максимум, что мне досталось- тихое дедовское наставление в совершенно спокойном и беззлобном виде типа "Саша, никогда не делайте ничего в последний момент, может случиться что-то очень серьезное". Все. Шок, мой.

А сейчас меня расслабило. Хеки опять не растут. Я один эксп не могу сделать больше месяца уже. Два раза их сажала (по 20 чашек), оба раза они куксились. Провела их на BM-циклинах, они сверкали как суперстары, реально! Как в аниме рисуют таких сверкающих персонажей, вот так и мои хеки были прекрасны. И в последний день ведения их на циклинах я заболеваю, и еще 2,5 недели в помойку. Зато дописала обзор.
Но хеки опять хуево растут. Что за жизнь
Не знаю, на каких результатах писать диссер.

Аля молодец, Аля ответила на все неоткрытые сообщения
Не знаю, что это за болезнь такая, но неделями иногда не могу заставить себя ответить. Только если на рабочие какие-то вопросы, это пожалуйста. Что за дичь

Подалась на стипухи президента и правительства. Интересно, стоит ли эта куча бумаг того

О.В. сегодня сказала, что надо было брать асперский грант в этом году,а не в прошлом, тогда было бы больше времени (сомневаюсь). Типа у парня моего года в этом году взяли, хотя формально он уже окончил 2 курс, а у перваков, переходящих на второй, сейчас система как раз не принимает. Аля победитель по жизни))
Еще очень мило поговорили с ней про беременность и защиту. Сказала ей, что уже полусерьезно думаю, не родить ли, чтоб продлить срок до защиты по гранту (мои будущие дети, надеюсь вы не будете меня ненавидеть за это, если все так и случится; мне очень стремно, поймите меня)).

Последнюю неделю стоит ужасная жара днем, а часам к 6 вот почти каждый день шторм и ливень. Но хотя бы ночью нормально можно спать.

Надо впахивать в лабе, а я вожу бумажки. На этой неделе заберу ТК, отвезу в Бурн наконец-то.

А еще мой кротон собрался цвести! Думала, это боковой побег растет, а это бутончик))Здорово. Фикус дал высоченную стрелку и на ней большие листы, теперь смотрится убого. Наверное надо как-то обрезать его и отсадить.

Планта дала вакансию агронома Жалею, что не написала им год назад, когда искали молекулярщика. У них уже свои крутые светящиеся ростки, такая прелесть. Такая хрустальная мечта- принести родителям и в лабу горшочки со собственноручно сделанными светящимися растениями,ммм. Купить кншн тоже норм, но какой же кайф был бы самой сделать. Эхх. Может осмелею, напишу, вдруг возьмут. Хотя у меня и так уже 3 работы...
Женя шутит: "Я- Аля, и у меня 3 работы", хотя он сейчас делает экспы в разы больше меня, а я ношусь по лабам как бешеная собака, в основном с бумажками.

В начале недели показала Насте (от Мойс.) вестерн, на моих пробах с оливо (отмывка). Внезапно он там почти и не падает, полоски такие жирные как моя жопа после карантина. Актин и гистон не вышли, буду переставлять.
Обзор почти не пишется, не могу снова засесть за него. По сути осталось дописать самую важную главу про функции и мишени, дописать пару абзацев и связать остальные в структуре-активность, да и отредачить стиль. Надо добить его до августа. Боже. Боюсь, чтобы Шт. не сказал, что все это УЧЕНИЧЕСКИ, и что нахера я писала про биосинтез. Ну и ладно, мой обзор, пишу то, что считаю нужным. Получается как хорошая глава в книжке про антиеботики. Вообще мне гораздо проще и ближе писать понятным языком, каким пишут в учебниках, чтоб даже дауну было понятно (ну, не совсем прям так кншн). Читаешь иногда российские статьи - вода водой, в предложениях пять отглаголных существительных.

Может этот период надо было пролететь на скорости,а мне не хватило инерции, и я увязла в этом студне. Ощущение сродни надежде,что это должно закончится, как у Стругацких, открыванием новой двери после долгой долбёжки в стену.

Я догадываюсь,что надо приложить усилия, но я не могу. У меня нет этого сраного внутреннего запала. Я в какой-то яме без сил и с жалостью к себе. С огромной ленью и апатией. И я совсем не знаю, куда двигать.